ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA

"Gracias a su exclusiva fórmula la cucaracha que come el cebo propaga un efecto contaminante dentro del nido que acaba con otras cucarachas. Sólo hay que colocar en el suelo los cebos para que su eficacia exterminadora comience a actuar: La cucaracha come del cebo y cuando vuelve al nido, extiende su efecto contaminando a otras cucarachas, durante 3 meses, las 24 horas del día. No mancha, no huele ni desprende vapores. "

(Extraido de las instrucciones de un insecticida)

EROS VERSUS THANATOS

Durante el clímax de la película Monster´s Ball, una desesperada Halle Berry y un perplejo Billy Bob Thornton pegan un polvo tremendo, movidos por el deseo de la primera de olvidar el dolor tras la ejecución de su pareja. Es habitual encontrar, en las estampas que pintan el apocalipsis, grupos de humanos enredados en orgías ante la inminente llegada del fin de los tiempos y que durante las catástrofes se disparen los índices de natalidad. No es descubrir nada mencionar la capacidad catártica del sexo: al igual que el electroshock o la verbena, se trata de un procedimiento que, desde antiguo, se utilizan para mezclar cielo y tierra, con la intención de que las cosas vuelvan a su ser. Lo interesante es su utilización como instrumento de defensa frente a la muerte. Porque nos guste o no, igual que las aves son animales voladores, los humanos somos animales lógicos; e, igual que el albatros de Baudelaire (majestuoso en el cielo, torpe en la tierra), nuestra (no tan poderosa) razón, de cuando en cuando, se enfrenta con problemas irresolubles que provocan un cortocircuito en nuestras entendederas: La muerte quizás sea el más difícil de todos, porque ante su presencia no hay argumentos que valgan.

Cuando escribo "cortocircuito", escribo angustia, ansiedad, depresión y toda una serie de dolencias de las que, desgraciadamente, hablamos con la misma familiaridad que del vecino del cuarto. Por ello resulta confortante que el instinto nos haya dotado de una válvula de escape tan poderosa: una voz atávica y sabia que nos susurra “El espectáculo debe proseguir…”

EL TRAJE NUEVO

Tanto le habían insistido sobre la importancia de aquella entrevista para su carrera que sus nervios terminaron por resentirse. Su novia no paraba de recordarle que los dueños de la multinacional eran gente muy seria y aunque él estaba capacitado para el puesto, sería una lástima perderlo por culpa de su atuendo desastrado. Así, pasó los días previos a la cita revisando su armario en busca de un traje que expresara las cualidades de diligencia y capacidad de trabajo en equipo que exigían en la oferta; pero ninguno le resultaba adecuado. A la desesperada, corrió a unos almacenes de ropa en pos del traje que necesitaba. Halló uno perfecto y muy caro. Sin embargo, de regreso a casa, le asaltó la duda de si realmente aquel traje reflejaba el esfuerzo que estaba haciendo para lograr el puesto.

Al día siguiente, mientras le estrechaba la mano, sacó pecho para que el director de recursos humanos se fijara en la etiqueta del precio, que no había retirado de la solapa de su chaqueta.

E.T. "MADE IN SPAIN"

Tiendo a obsesionarme con historias de este tipo:

http://www.melvincontraet.com/

HOSPITAL

Resulta contradictorio que, un edificio destinado básicamente a la administración de drogas, no disponga ni un centímetro cuadrado para el consumo de tabaco.

DÍA DE LLUVIA

Alguna autoridad competente debería exigir el carné de conductor de paraguas.

INERCIA

Despierto. Qué gusto da amanecer sin despertador. ¿Amanecer? ¿Por qué, entonces, no entra luz por la ventana? Joder, son las cinco y pico de la mañana. En fin, media vuelta y a seguir dormitando. No. Mi cuerpo aún no se ha enterado de que hemos cambiado de horario. A ver como lo engaño ahora. Pienso en mis antiguos compañeros de oficina, fichando a tan tempranas horas y la desagradable sensación de que tu cabeza se va a estrellar contra el teclado de un momento a otro. No funciona. Recuerdo, entonces, mis noches incómodas, en las que hubiera pagado una fortuna por un rato de sueño: aquella, en el glaciar de Gredos, en que pasamos una tormenta tres personas bajo una capa de agua, o la fiesta en la que me emborraché demasiado y hube de esperar en el coche, tiritando de frío, hasta que un amigo decidió volver a casa o la noche en vela dentro de una cama que no me correspondía preguntándome qué hago yo aquí. Intento incluso meterme en el pellejo del yonqui que descansa en el cajero de la esquina. Y nada. Mejor enciendo la radio y sintonizo la Cope para saber lo mal que está el país. No me apetece porque, la verdad, tampoco se está nada mal debajo del edredón cuando no tienes otra obligación salvo la que tú te exijas. Me empieza a apetecer un cigarrillo. Venga, va, mejor me levanto y así a provecho más el días... zzzzzzz

¡O ELLA O YO!

- No es que no me toques, Alfonso, hace meses que ni siquiera me miras. Esto es demasiado humillante. ¡O ella o yo!

- Deborah, no llores más, joder. Lograrás que salten los sensores de humedad y después no hay dios que los ajuste.

Mientras, Amanda, ajena a todo, se contoneaba en una esquina de la estancia, moviéndose al ritmo de alguna melodía inaudible.

- ¡O ella o yo! -El robot aspiradora se apresuró a retirar el cigarrillo que Deborah, acababa de aplastar en el cenicero. Alfonso observó el rostro de su esposa que, bajo el reflejo morado de las diez lunas sintéticas, semejaba un maniquí de cera a medio derretir. Y no pudo evitar que su mirada huyera en dirección de las caderas de Amanda.

Tan pronto escuchó, a su espalda, el chasquido del teletransportador, se lanzó en brazos de Amanda dando de bruces contra el suelo: Había vuelto a olvidar que no se puede estrechar a un holograma.

GRABBA GRABBA TAPE

Dado que me acabo de quedar en paro, tiro de archivo.

http://www.diagonalperiodico.net/article3012.html