ABISMO

Más terrible que el abismo te devuelva la mirada es renunciar a asomarse.

PARANORMAL I

- Menudas ojeras gastas esta mañana, Clotilde.

- Chica, no me hables. La niña ha pescado un demonio pesadísimo y no ha parado de blasfemar en toda la noche.

- Qué faena. Esos lo dejan todo perdido de vómitos.

- Y justo ahora que acabábamos de pintar el cuarto de los críos. Si al menos fuera un poltergeist…

- Si, esos son desordenados pero muy limpios ¿Y cómo ha sido?

- Por culpa de una ouija del todo a cien. Ya le advertí que esos juguetes sin homologar no son seguros, pero la niña erre que erre.

- Oye ¿y por qué no llamas al exorcista?

- ¡Ese es un sacacuartos! La última vez que vino a desinfectar el sótano de vampiros nos dejó una peste a ajo que duró semanas y encima nos cobró 300 euros por la mano de obra.

- ¡Menudo caradura! Desde luego no es normal.

- No, no es normal.

“LA FIESTA DE LA DEMOCRACIA”

El día en que los votos en blanco se traduzcan en escaños vacíos en lugar de repartírselos una pandilla de sacacuartos, tal vez me anime a participar en “la fiesta de la democracia”. Quiebra de todo, causada por todos, que clamaba Pessoa.

ERECCIONES

Esta semana todo el mundo anda dándome la turra con la importancia de votar para certificar la grandeza de la democracia. Pero ¿acaso decidir entre lo malo y lo peor no es devaluar su presunta grandeza?

COLUMPIOS

La primera mañana que sus padres le bajaron al parque ya percibieron que sería un crío difícil: Se empeñó en escalar la rampa del tobogán, en lugar de deslizarse por ella como el resto de niños. Lo que no sospechaban es que su sueño era balancearse con el suficiente impulso como para lograr un looping en el columpio.

AMBICIÓN

Era tan ambicioso que se propuso no ambicionar nada.

DIOS

Anselmo destacó siempre por su fervorosa beatitud, sin embargo, en su fuero interno, le irritaba la timidez de Dios a la hora de manifestarse. Persuadido de que quizás no lo había buscado por los caminos adecuados, emprendió la vía del celibato, alejándose de su esposa para siempre. Al no obtener resultados, decidió ayunar hasta quedar famélico y se torturó hasta que las laceraciones pusieron su vida en juego, pero Dios se resistía a emitir señal alguna. Finalmente, alguien le sugirió la senda de la austeridad que tan buenos resultados dio a otros místicos. Anselmo se deshizo de todas sus posesiones y se instaló en una lóbrega caverna en mitad del desierto. Mas las rocas de la cueva no hicieron sino amplificar sus preguntas: “¿Y si a Dios le disgustara el sufrimiento?”

DESINTOXICACIÓN

Aquel popular artista entraba y salía a cada poco tiempo de una prestigiosa clínica de desintoxicación en Houston, Texas. Allí los doctores le administraban sedantes, y le sometían a dieta y las más variopintas terapias. Él obedecía y en unas semanas los médicos certificaban su sanación. A su salida atendía a los periodistas agolpados en la puerta del centro, y exponía su propósito de enmienda, pero, aunque los galenos le limpiaran de todo tipo de sustancias, sabía que nadie podría desintoxicarle de sí mismo.

Y AHORA, UNOS INSTANTES PUBLICITARIOS…

¡Señora! No puedo ocultarle mi entusiasmo ante LA ENCICLOPEDIA UNIVERSAL CLISMÓN. Cual María Moliner apocalíptica e impulsado por los mismos vientos que guiaron a los ilustrados, el enorme Miguel Brieva compendia en esta obra todo el conocimiento humano, cuanto menos el conocimiento necesario. Nunca el saber estuvo tan bien editado. No digo más que tenía un hijo tonto que la leyó y siguió siendo un zote, pero estuvo tan entretenido con los dibujos que me pude echar la siesta y todo.

¡Señora! ¿Está usted viva? Pues, consuma, coñe, consuma…

http://www.editorialmondadori.com/ficha_libro/ficha_libro.asp?Ident=39686

THIS IS NOT ARCHITECTURE

Me cae gorda la arquitectura moderna. Durante el último siglo, el ego del arquitecto, no contento con la excelsa labor de organizar el espacio con inteligencia, decide imponer a su clientela su visión del mismo. Y la arquitectura que, se pongan como se pongan, NO es un arte (las matemáticas tampoco y no supone ningún demérito) adopta las peores maneras de estos. Porque hay muchas diferencias entre arquitectura y, pongamos, pintura y una es que la arquitectura trabaja sobre un lienzo que no pertenece al autor. Pues, si bien tenemos la opción de evitar una exposición de tal pintor que nos horroriza, difícilmente podemos eludir aquel espacio urbano diseñado por un niñato de perilla, apellido compuesto y delirios de grandeza. Imaginemos, por un momento, que un pintamonas, recién salido de la facultad de Bellas Artes, nos obligara a colgar sus bodegones de heces en nuestra alcoba, pues como que ni puta gracia ¿no? Algo semejante está ocurriendo con la arquitectura. Creo que hemos llegado a tal situación debido al endiosamiento del arquitecto, producto de los presupuestos que manejan y es sabido que el que controla la pasta se inviste de poder; y como nadie tiene agallas de llevarles la contraria pues carta blanca. Ays, una vez más el dinero jodiéndolo todo.

A su regreso de Barcelona, Baroja escribió que el modernismo le provocaba mareos. A día de hoy las cosas están igual pero peor. Probablemente Barcelona sea uno de los lugares más grandiosos del planeta, de no ser así, no habría explicación para que tantos visitantes encontremos fascinante una ciudad cuyo espacio público (y casi añadiría privado) se haya vendido a la modernidad más rampante. Mi admiración por la figura de Gaudí me obliga a entender su concepción del espacio, entre mística y delirante, y por ello me maravillan sus edificios; siempre y cuando no me toque subir a una de sus azoteas de escalones irregulares con el cubo para tender la ropa. Pero, excepción hecha de Gaudí, las tropelías que te encuentras en un paseo por la Barcelona moderna son tal atentado al devenir ciudadano que deberían estar tipificados en el código penal; cantos a la megalomanía de un demiurgo de academia, más interesado en ganar premios internacionales que en el goce de sus criaturas; un cabrón con tiralíneas, vaya.

Aquí, por los madriles, siempre hemos sido menos de exposición y más de untar en la salsa. Entre sus cualidades de poblachón manchego no se hallaba el deseo de epatar, lo cual ha provocado las burlas de los colectivos más modernos, pero redundaba en una ciudad menos manierista y más habitable. Hasta que llegó Gallardón a joderla. Y es que todo el rollo que acabo de soltar viene a cuento porque, hace un par de meses, llegaron unas máquinas al descampado colindante con la iglesia de San Francisco, desalojaron a los señores del Este que allí pernoctaban y comenzaron las obras de un parque. Y esta mañana el alcalde se personaba para estrenarlo, en esa loca carrera de inauguraciones preelectorales que, de exagerada, linda con lo ridículo. Y dirán qué hay de malo en inaugurar parques ¿verdad? Pues depende del parque, señores. Porque el modelo de parque que está imponiendo choca frontalmente con el modelo de parque de verdad, de toda la vida, de crecer en él: el de jugar al rescate, comer pipas, beber una litrona, meterle mano a tu chica o fumar tu primer porro ¡chispas!

El que quiera saber de qué hablo que se pasee por el parque exprés de la plaza de Santo Domingo. Un parque diseñado por alguien que seguro jamás corrió por uno. Un engendro asfáltico ideal para cocerse a la piedra en los días calurosos, surcado por incomprensibles parterres amurallados que impiden cualquier tipo de actividad de parque, y dónde, de sólo pensar en jugar a la pelota, ya se te desuellan las rodillas. Todo delimitado, acotado, por aquí sí y por aquí no y mira que flores tan exóticas. Eso sí, con conexión wifi para que los modernetes de Chueca saquen a pasear su portátil de última generación.

Hace unos años viví en la periferia. Afortunadamente en aquel piso pasé alguno de los mejores momentos de mi vida. Digo en aquel piso en sentido estricto porque, en más de tres años, no transité las aceras sino para escapar allí. La ordenación urbana era perversa: cada bloque de vivienda se erigía con su zona verde particular, incluso con su piscina, de manera que sus moradores se mantenían en su redil sin ocupar la calle, convertida en un desierto. Me acerqué al centro en busca de un lugar donde existiera un “bar de abajo” en lugar de un macrocentro comercial, una tahona en vez de pan descongelado o una frutería donde sepan tu nombre, en lugar de la excursión del sábado al Carrefour. Y ahora viene el alcalde a meter sus narices y sus excavadoras en todo lo que algunos amamos y defendemos. El hombre debe modelar el entorno a su gusto y no al contrario. Vaya usted a la mierda, tonto del pijo.

CICLOTIMIA

Su mayor anhelo consistía en poseer una voluntad férrea, nietzscheana, impermeable a los envites de las circunstancias. Pero, por más que se esforzaba, sufría al comprobar como todos le manipulaban, subiéndole a los cielos o hundiéndole en el subsuelo a su antojo. Y cada noche, al vaciarse el edificio, Otis lloraba amargamente su sino de haber nacido ascensor.

¡SIEMPRE A TOPE!

Era tan evidente que debía exprimir la vida, gozarla hasta sus últimas consecuencias, que sólo después de muerto supo apreciar las virtudes de la quietud.

P.S. Adaptación libérrima del poema de Jaime Gil de Biedma:

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

BUM

http://www.diagonalperiodico.net/article3722.html

GOURMET

A su entierro acudieron destacados profesionales del arte culinario, pues Augusto era el más admirado de su gremio. Poseía un paladar tan fino y exquisito que murió de hambre.

RESPONSABILIDADES

Hoy toca hablar de Economía, pero no se asusten que, como es habitual, no es sino una excusa para tratar otro asunto.

Resulta que un buen número de ciudadanos, sin especiales conocimientos numismáticos, deciden un buen día que el mejor modo de emplear sus ahorros es invertirlos en estampitas. Y les han metido el timo de la idem. Al ver sus arcas vacías por culpa de unos desaprensivos, se empeñan en que el Estado debe sufragar su torpe codicia. Petición semejante a la de si todos los bingueros se aliaran para que el resto les subvencionáramos su ludopatía. El gobierno actúa, por una vez, con sensatez y contesta aquello de “si no sabes torear pa´que te metes”. Pero, como ya huele a elecciones, la oposición promete pagarles y entonces, el gobierno: “pues yo más”. Total, que los ciudadanos que no invertimos nuestro dinero en sellos, bien porque no lo teníamos, bien porque no creemos en la especulación, bien porque la tostada olía a quemado desde lejos, acabaremos pagando la codicia de los otros. Ante hechos así, me parecen justificados los llamamientos a la insumisión fiscal al estilo de Thoreau.

Me resulta curiosa la naturalidad con que se nos presentan a diario sucesos tan delirantes. ¿Por qué todo quisque se cree con derecho a exigir al Estado que le arregle sus goteras? La explicación es que en su estrategia de control del individuo, el Estado ha terminado por arrogarse la responsabilidad sobre su vida, propiciando el viaje del ciudadano desde el ser social al ser dependiente, irresponsable o sencillamente, imbécil. Al paso que vamos, acabaremos reclamando al juez de paz las culpas de nuestros fracasos maritales.

ALICIA EN EL FRENOPÁTICO

Todo se volvió tan extraño que, Alicia, no era capaz de discernir en qué lado del espejo se hallaba.

EL ENTERRADOR

Con cada palada que arrojaba sobre el ataúd, al enterrador se le escapaba una lágrima por las oportunidades perdidas.

EL MISMO CHISTE

Hastiado de escuchar cada día el mismo chiste, desde el rincón de siempre, decidió escaparse al mundo. Se codeó con científicos que sólo pretendían analizarle, frecuentó artistas obsesionados con su ego y visitó a filántropos cuya única aspiración era satisfacer su vanidad. Finalmente, regresó al rincón de siempre, con sus amigos, a escuchar el mismo chiste.

NO QUIERO VERANO

Motivos diversos me producen la sensación de que, este año, me han hurtado el invierno. Ahora observo con pavor los signos del inminente advenimiento de la primavera (con sus calores, sus alergias, sus bikinis, sus chanclas, sus sofocos…) y añoro el sosiego del invierno perdido. Falta demasiado tiempo para volver a arrebujarme junto a la estufa, mirar por la ventana y sentirme feliz porque no debo salir de casa, escuchar el chapoteo de la lluvia dentro de la capucha mientras pisoteo mi relejo en los charcos, demorarme bajo el edredón, comer unas lentejas o beber un café hirviendo que no sabe igual en ninguna otra estación.

¿QUIÉN?

Al regresar a su casa, tras una larga ausencia, no pudo sino preguntarse “¿Quién ha sido?” ¿Quién había hollado en sus cosas? ¿Quién había dejado los ceniceros rebosantes de colillas y consumido el mueble bar? ¿Quién había besado a las novias despechadas que insultaban desde el contestador?

Al descubrirlo, su único deseo fue no haber causado demasiados daños. Porque hay épocas en que no reconoces ni tu reflejo en el espejo.