METEOROLOGÍA

Tan acostumbrado estaba el pueblo Tpwanga a los nubarrones que, cuando una mañana brillaba el sol, corrían a esconderse.

PUENTES

Igual que el amigo David se refugia en sus bosques y a Miguel le fascinan los faros, este verano he concluido que mi leit motiv existencial son los puentes. Tal vez esto no tenga otro mérito que el de haber pasado de Rivadesella a Girona, pasando por Praga y Budapest (en mi descargo sólo puedo alegar que han sido las vacaciones más merecidas de toda mi vida), ciudades todas articuladas por puentes que unen lo que la orografía mantenía separado. Me agradan mucho toda clase de puentes, tanto los de Madison como el de Brooklyn, aquel sobre aguas turbulentas, el Pont Neuf, el viaducto, incluso el puente aéreo. Son la perfecta metáfora de una especie no muy lista pero cabezota, capaz de superar cuantos obstáculos se le pongan por delante. Tendamos puentes.

DEATH PROOF: UN EXPERIMENTO

La inspiración te asalta donde menos lo esperas. Así, una nadería, como Death Proof, propicia una segunda entrada en este blog.

Y es que leo, no sin cierto estupor, que la película se presta a lecturas feministas, lo cual me parece como buscar la metafísica a Los albóndigas en remojo. Sirviéndome de los métodos de mi admirado Juan Carlos Ortega, se me ocurre el siguiente juego: Invirtamos el sexo de sus protagonistas. ¿Y si fueran cuatro maromos los que lincharan a una despiadada psico-killer para regocijo de la platea? Creo que no tardarían en aparecer severas críticas desde los sectores más radicales y asociaciones de dueñas de sus vaginas (gracias, Estefanía, por tan certera definición) exigiendo la inmediata retirada de la película por misógina, falocrática, porque con ciertos temas no se bromea y bla, bla, bla…

Y es que la igualdad de sexos me parece de puta madre, pero en el buen sentido. Si dicha igualdad se alcanza por la vía de que las chicas se conviertan en mastuerzos que golpean más fuerte y mean más alto, apañados vamos.

KILL QUENTIN

En Madrid también existieron salas grindhouse, sólo que se conocían como cines de sesión continua. Al llegar al final de mi infancia, mi padre decidió que ya era hora de introducirme en el género de terror, del que era devoto, y viví el ocaso de este tipo de salas, donde se proyectaban sesiones dobles o ciclos de cine de miedo; películas ochenteras del estilo Pesadilla en Elm Street, Noche de miedo, Phenomena, Re-animator y en este plan. Aunque con los años he perdido todo interés por el cine de casquería, a mis doce o trece años, me flipaba y dotaba de cierta autoridad cuando las contaba a mis compañeros durante el recreo. Aquellos desaparecidos cines estaban poblados en su mayoría por "jevis", pues las bandas sonoras solían incluir temas de Iron Maiden o Def Leppard. Y en medio de aquellos insaciables consumidores de porros, pipas y litronas, servidor y su padre que, indefectiblemente, se quedaba dormido a los diez minutos, dejándome solo ante el peligro.

Debido a esto, recibí con simpatía la noticia de que Tarantino y Rodríguez iban a realizar un homenaje a la sesión continua. No soy muy seguidor de ninguno de los dos pero me gusta mucho su colaboración en Abierto hasta el amanecer. La historia podía salir bastante chula. Ni idea de cómo resultará visionar el proyecto completo (con sus falsos trailers y el resto de parafernalia), pero la película de Tarantino estrenada en España es un soberano coñazo. Mira que el tío no empezó mal con la ensalada de tiros de Reservoir Dogs, y Jackie Brown creo que aguantará el paso del tiempo, pero con Death Proof se ha pasado de frenada tres pueblos. Lo más tremendo del caso es que consiga aburrirme con una película de persecuciones, muy bien rodada y con unas tías jamonas estupendas; pero ni la recuperación de Kurt Rusell, ni las procacidades de parvulario, ni los recurrentes planos de traseros y pies son como para mantenerte amarrado a la butaca durante dos horas de estirado metraje. Una pena.

MONTECRISTO

Tras escapar de su largo cautiverio, el conde de Montecristo entró a comer en una posada. Cuál no sería su sorpresa al comprobar que el codillo se le atragantaba, sus tripas se revolvían con el vino y los pechos de la camarera le provocaban nauseas. Comió un trozo de pan y una jarra de agua y pagó la cuenta, más preocupado por su falta de apetito que por la venganza que se había propuesto emprender.

AFTER BOLCHEVIQUE

Regreso de un periplo por el país de los (ex) soviets con la constatación de que el monopolio de la violencia por parte del Estado es el elemento sobre el que se articula todo fascismo. Resulta revelador comprobar in situ como los mecanismos de propaganda, represión y censura se asemejan tanto en los diferentes bandos. El control de la población, a través del terror, ha sido la principal estrategia empleada por todos los regímenes totalitarios. Lo cual me hace plantearme una duda inquietante ¿es dicho comportamiento exclusivo de los gobiernos ilegítimos? ¿Hasta qué punto nuestras asépticas democracias no heredan los modos de aquellas demonizados dictaduras? ¿Es el fascismo una característica inherente al Estado?

Como, desde hace un tiempo, estoy intentando ser positivo quiero pensar que nos estamos organizando; que estos tiempos que nos han tocado no son sino un episodio más en el libro de la humanidad hacia Utopía, y que si tal y que si Pascual… Porque basta con andar un poco despierto para comprobar que la estrategia del miedo sigue tan vigente como entonces (a la inseguridad, a la enfermedad, al extranjero…). Y aunque las maneras sean algo más amables ¿alguien tiene la certeza de que lo que aparece en los medios no es pura propaganda? ¿y de que la justicia es justa? ¿o que las fuerzas de seguridad no ejercen violencia gratuita?

Uno, que andaba en vías de abandonar sus posiciones ácratas e individualistas, vuelve a mirar con recelo cualquier modo de organización colectiva como potencial foco de tiranía y no puedo descartar, en absoluto, que en un futuro cercano se inauguren Museos del Horror en los que se exhiban portadas de La Razón o discursos de Rosa Regás.

HUNDIMIENTO

El crucero zozobró tan rápido que Hans pensó ser el único superviviente del naufragio. Pasaba los días en la isla explorando, convenciéndose de que una dieta estrictamente vegetariana no era tan mala opción; a ratos, oteaba el horizonte con un catalejo que el mar había devuelto. Por las noches lloraba rezando para que alguien le rescatara de su soledad.

Al cabo de unos días divisó en el horizonte algo parecido a una embarcación. Según esta se iba acercando, confirmó que, efectivamente, se trataba de una chalupa tripulada por el clarinetista de la banda de jazz que amenizaba la travesía. Hans no reprimió su alegría, la cual tornó en desconsuelo al contemplar como, a escasos metros de la playa, el músico destruía la barca con un hacha y ganaba la orilla a nado.

- No podía permitir que una estúpida barca me impidiese disfrutar de este paraíso –fue su respuesta a los desesperados requerimiento de Hans.

MADUREZ

Soy yo: El resultado de tantos errores de los que no soy culpable pero cuya responsabilidad asumo.

CORRIENTE

Me marcho unos días: a remar, de una puta vez, a favor de la corriente; la del Sella, en concreto. Hasta la vuelta.

MUJER DE PLÁSTICO

Frente a aquella sonrisa de botox, esos pechos de silicona y ese culo operado, no pudo sino preguntarse si sus sentimientos serían también postizos.

(Dedicado a Kiko Rivera)

TERROR

Elder, el temible vampiro, había sido una buena persona: amante del paseo, la música ligera y las charlas de taberna. Pero cuando descubrió su vulnerabilidad a las cruces y los rayos de sol, decidió inspirar terror entre sus paisanos. Desde entonces pasaba la noche del viernes encaramado al balcón de su mansión, lanzando miradas amenazantes a los humanos que bailaban y disfrutaban de la verbena; mientras, ahogaba suspiros de envidia.

PLANETA IMAGINARIO, S.L.

En aquellos días, el pánico al extranjero se acentuó hasta el punto de que fueron prohibidos los flujos indiscriminados de población. De tal modo, una idea, en principio idiota, terminó por convertirse en el mayor éxito empresarial desde la Coca-Cola: Los socios de Planeta Imaginario invirtieron todos sus ahorros en adquirir terrenos, donde edificaron, con materiales baratos, réplicas de las principales plazas y monumentos del planeta. Así, según los gustos del turista, uno podía pasar los días navegando por la enorme piscina que reproducía los canales de Venecia, correr entre los toros de unos San Fermines animatrónicos o hacerse fotos delante de un mural con la imagen del Taj Mahal o la pirámide de Keops. Esta iniciativa, pese a las críticas de la intelectualidad más rancia, cosechó tal éxito de público que, al cabo de un par de años, contaba ya con una decena de franquicias por todo el planeta.

ANSON DIXIT

Los que me frecuentan saben que soy un tipo de gustos mundanos; que me despierto escuchando a Jiménez Losantos, sigo con interés cada edición de Gran Hermano y me gustan los discos de Shakira. Una de mis últimas veleidades son los artículos para El Cultural de El Mundo firmados por Luis María Anson. Y es que, a la vejez, viruela, cada semana se descuelga con un ejercicio de periodismo apache propio de los que, a su edad, les importa un bledo el qué dirán.

A pesar de su apabullante trayectoria (o quizás por ello) nunca me ha interesado el “maestro de periodistas”. Anson siempre me ha parecido una suerte de Paco Martínez Soria ilustrado: lo mismo vale para glosar la grandeza de la monarquía, como la de las mamellas de una candidata a Miss Camiseta Mojada Interviú.

En su columna de esta semana relata un reciente concierto de Björk, disparando a todas partes sin dar una. Los de Rockdelux deberían considerar su fichaje pues escribe muy en sus línea: mezclando churras con merinas y riot grrrl con Eric Clapton (literal). Incluso saca de su pluma una de esas etiquetas, muy del gusto del crítico gafapasta, tan amplias que terminan por no significar nada (jazz-punk-hardcore, en concreto). Sin duda, el caso más descacharrante de “abuelete enrrollao” que se ha visto desde Tierno Galván.

Con la música de Björk a mí me ocurre como con los guisos de Ferrán Adriá, parecen interesantes a priori pero delante de ellos se me quita el apetito y me decanto por el chuletón de Ávila. Uno es así de tosco, que se le va hacer: prefiero la verbena a los museos. Por mí, que la islandesa nunca hubiera dejado atrás los Sugarcubes.

MALETAS

Es frecuente, en estas fechas veraniegas, cruzarse con personas cargando sus maletas. Al toparme con ellos, amén de la envidia malsana, suelo preguntarme si habrán disfrutado preparando sus equipajes. Y es que hacer las maletas es el primer y más puro placer de las vacaciones; es ejercer la potestad del deseo. Cada prenda u objeto escogido significa una plegaria a los dioses: no es lo mismo añadir el bañador que un chubasquero o calzado cómodo en lugar de una corbata. Sólo en estos instantes, nuestras vacaciones son aquello que deseamos sean. Después, la realidad ya se ocupará de poner las cosas en su sitio, haciéndonos añorar la cazadora que dejamos en casa cuando esperábamos disfrutar de unos días de sol y playa.

Aún no lo he probado pero, este julio que permanezco secuestrado en Madrid, voy a dedicar una tarde a imaginar el viaje más apetecible y a preparar la maleta por el mero placer de hacerlo.

FUERTE

A quién ha de vivir no le hieren las balas, cantaba Jorge Martínez. Empeñarse en vivir o empeñarse en morir, decían en Cadena Perpetua. Yo soy el superhombre, escribió Nietzsche. Uno echa de menos algo de reciedumbre en estos tiempos tan blandos.

MIRANDO A MURAKAMI

La otra noche, revisando Amanece que no es poco, reía con la secuencia en la que el escritor, plagiario de Faulkner, niega su novela a un paisano porque no es intelectual y seguro que la estropea. Y es que, efectivamente, hay lecturas capaces de estropear un libro.

Uno de mis últimos hallazgos literarios ha sido Haruki Murakami. Nunca agradeceré bastante a mi gemela que, el año pasado, me regalara Tokio blues y me prestara, después, Al sur de la frontera al oeste del sol. Quedé enganchado a su universo de sutilezas, nostalgia y destinos incompletos y decidí profundizar en la obra del japonés.

Coincidió por entonces que hube de pasar largo tiempo en el hospital, acompañando a mi padre, enfermo, muy grave. Y por el contrario a lo que afirma su nombre, pocos lugares más inhóspitos que un hospital. No había gran cosa que hacer, salvo fumar en el baño y acudí a una librería para comprar el tocho Crónica del pájaro que da cuerda al mundo, con la intención de distraer las horas.

Y la cosa se desarrollo, más o menos así:

“Sólo tengo dieciséis años (llaman al doctor Rico por megafonía) y no sé muy bien de qué va el mundo pero si soy pesimista (entra la enfermera a cambiar el gotero), los adultos que no lo son, son un atajo de idiotas (aparece la tía mengana, que llevamos veinte años sin ver y ni falta que hacía)”.

Irritado cerré el libro. No podía hacerle eso a Murakami. Imaginé al escritor devanándose los sesos y no quería estropear su libro leyéndolo en semejantes circunstancias.

La estancia hospitalaria terminó de la peor manera posible y el resto volvimos a casa. Decidí retomar el libro, pero no fui capaz. Avancé unas páginas, pero parecían impregnadas por aquellos días horribles. Desde entonces (seis meses ya), la novela anda dando vueltas por mi piso, sin saber qué hacer con ella. Sería injusto abandonarla en el montón de los libros que nunca terminaré. Lo miro, me mira y ambos sabemos que tarde o temprano nos encontraremos. Supongo que tal día será señal de algo.

SAN FERMINES

La otra mañana fui embestido por un morlaco zaino de unos ochenta kilos que intentaba hacerse con el único asiento libre de un vagón en la línea 1 del metro. Aunque para cornadas de verdad, las que arrea la vida.

REENCARNACIÓN

Su chica no tenía mucha cultura, ni una gran conversación, tampoco era demasiado guapa. Su familia y amigos no paraban de recordarle que merecía algo mejor. Que se conocían de otra vida era la única explicación que Ricardo encontraba para quererla tanto.

¿QUÉ TAL EL "FINDE"?

Cuando el lunes vuelvo a la oficina y me cuentan lo del picnic o la excursión con los niños, asiento y cayo. Una vez se me ocurrió mentar lo de los vampiros y las gárgolas y empezaron a mirarme tan raro que tuve que cambiar de curro.

GEOLOGÍA

Donato amaba el orden y la simetría, tal vez por eso cursó estudios de Geología. Las piedras eran lo más sólido, seguro e inmutable que había encontrado en su devenir. Gustaba de calmar sus nervios paseando por el campo en pos de algún ejemplar interesante. Y de cuando en cuando, encontraba una roca ideal para descansar, se tumbaba sobre ella y reflexionaba sobre la solidez en estos tiempos de plástico y pladur. Cuando así se encontraba, si su meditación era interrumpida por algún motorista surcando la campiña a todo trapo, apenas podía reprimir el deseo de apedrearlo.

SO TIRED

Cada mañana, al fichar en el despacho, Roger se interrogaba acerca de su agotamiento crónico. No habían litros de café suficientes para mantenerle despierto frente a las hojas de cálculo. Hasta que, una noche, sorprendió al cabrón de su subconsciente haciendo horas extras en un Seven Eleven del barrio de Morfeo.

BIG BANG

- ¡Preparados!¡Cinco y acción!- gritó Dios, segundos antes del Big Bang.

Eones después:

- ¡Corten! ¡Hay que repetir la toma! El ser humano ha vuelto a joderla. ¡Rápido, todo el mundo a primera!

IMPRESOS

Una solicitud, una enmienda,

un cheque, una transferencia,

un formulario, una encuesta,

una súplica, una nómina, una réplica,

un crédito, una receta,

algunas

cartas de amor.

EL GRAN CARNAVAL DE LA FE

La otra sobremesa unos amigos me señalaron la curiosa proliferación de obras de catolicismo amarillento. Con el Código Da Vinci a la cabeza, en los últimos meses hemos visto multiplicarse libros y documentales que diseccionan los asuntos más turbios de La Biblia. Al más puro estilo Aquí Hay Tomate, nos informan de que si la Magdalena esto, que si Jesús aquello y que Judas uy, uy, uy, uy... ¿Y a quién le interesa todo esto, en una sociedad que se pretende cada vez más laica? Da la sensación de que la ciudadanía acercara con la zurda lo que acaba de retirar con la diestra.

Recuerdo que Kant pensaba que, si bien cualquier metafísica es indemostrable, no lo es la aspiración humana hacía la misma. En cristiano (vaya, qué oportuno): que llevamos incorporado un chip que nos empuja hacia lo trascendente, aunque luego no haya manera de justificarlo. Y aquello que sobrepasa las facultades racionales queda en manos de la fe y por tanto es una cuestión meramente personal. Servidor, opina que tal fenómeno dimana de cierta inmodestia sobre nuestra capacidad racional unida, como no podría ser de otro modo, a grandes dosis de antropocentrismo.

Pero lo triste del asunto resulta que andemos saciando nuestra sed de eternidad a base de cotilleos. Vaya plan.

PLAGA DE MEDUSAS

¿Soy el único que encuentra más elegante una plaga de medusas que una manada de bañistas gordos en tanga?

TURISTAS

¿Aprovechan cuando viajan para vestir todo aquello que no se atreven en su país?

NUNCA ME HAS GUSTADO

De tarde en tarde, uno se encuentra con obras que parecen hablarle a uno en primera persona. Naturalmente, el espejismo se desvanece cuando compruebas que a otros les sucede lo mismo y es el momento de erigir a su autor en genio.

Pasé por alto a Chester Brown cuando editorial La Cúpula público los dos volúmenes de El Playboy. Su estilo me resultaba demasiado elemental. Tiempo después, un amigo me recomendó su lectura y flipé: Brown conseguía encontrarle ternura a un tema tan prosaico como la masturbación. Entendí entonces que la narrativa de Brown es elemental adrede: prescinde de cualquier artificio que no sea indispensable para su narración.

Publica ahora una crónica de sus años mozos bajo el título Nunca Me Has Gustado (Astiberri). Y resulta muy difícil no conmoverse con ese adolescente retraído que se debate entre quién quiere y quién le quiere. Un tebeo plagado de silencios y en el que, como en el cine de Eric Rohmer, parece que nada sucede. Sin embargo, y a diferencia de las toneladas de teleseries que nos invaden, en este cómic los personajes evolucionan en medio de la ausencia de acción. Al terminar de leerlo tienes la sensación de que aunque nada se ha resuelto, todo concluye y has sido testigo del trayecto que separa la infancia de la madurez.

En mi retina quedarán, para la posteridad, secuencias como las cuatro viñetas en que el protagonista fantasea con su suicidio. No se puede expresar más con menos medios.

ROUSSEAU, PICASSO, PETER SELLERS

El primeró pasó la vida entregando hijos en la inclusa, los otros dos humillando a cuanta mujer trataron. Me resulta tan contradictoria la miseria en las gentes de talento.

BIBLIOTECAS DE JUNIO

Andando por la calle, al levantar la vista, doy con una imagen pavorosa: Una biblioteca repleta de estudiantes preparando sus parciales, finales, oposiciones, revalidas, monotonía... El aroma a desesperación se percibe hasta la acera.

Yo fui uno de ellos. Más bien lo intenté, porque soy un fiasco del sistema educativo. No logré plegarme a la disciplina de la enseñanza reglada. Mi falta de concentración y sobre todo, el desinterés por lo que me ofrecía, forzó mi deserción de los estudios tras no pocos disgustos. Antes que conocimientos, entendí, lo que trataban era inocularme actitudes (sumisión, resignación, paciencia...): La lobotomía imprescindible para anestesiar mi curiosidad y disponerme para una futura integración en el mercado laboral sin fricciones, sin chistar.

Bibliotecas de junio; estudiantes adocenados. Nunca sentí con tanta fuerza cómo la vida se me escapaba.

KIKO AMAT

Aquí, al más puro estilo Negro sobre Blanco:

http://www.diagonalperiodico.net/article4009.html

"CARAMANZANA"

Octavio era feo. Muy feo. Feo de definición de feo. Tanto que a fuerza de burlas se volvió huraño y resentido.

Octavia nació bella. Pronto descubrió que nada le abría tantas puertas como su sonrisa. Por eso abrazaba a todo el mundo y reía a carcajadas, demostrando que el alma es espejo del rostro y no a la inversa.

ABISMO

Más terrible que el abismo te devuelva la mirada es renunciar a asomarse.

PARANORMAL I

- Menudas ojeras gastas esta mañana, Clotilde.

- Chica, no me hables. La niña ha pescado un demonio pesadísimo y no ha parado de blasfemar en toda la noche.

- Qué faena. Esos lo dejan todo perdido de vómitos.

- Y justo ahora que acabábamos de pintar el cuarto de los críos. Si al menos fuera un poltergeist…

- Si, esos son desordenados pero muy limpios ¿Y cómo ha sido?

- Por culpa de una ouija del todo a cien. Ya le advertí que esos juguetes sin homologar no son seguros, pero la niña erre que erre.

- Oye ¿y por qué no llamas al exorcista?

- ¡Ese es un sacacuartos! La última vez que vino a desinfectar el sótano de vampiros nos dejó una peste a ajo que duró semanas y encima nos cobró 300 euros por la mano de obra.

- ¡Menudo caradura! Desde luego no es normal.

- No, no es normal.

“LA FIESTA DE LA DEMOCRACIA”

El día en que los votos en blanco se traduzcan en escaños vacíos en lugar de repartírselos una pandilla de sacacuartos, tal vez me anime a participar en “la fiesta de la democracia”. Quiebra de todo, causada por todos, que clamaba Pessoa.

ERECCIONES

Esta semana todo el mundo anda dándome la turra con la importancia de votar para certificar la grandeza de la democracia. Pero ¿acaso decidir entre lo malo y lo peor no es devaluar su presunta grandeza?

COLUMPIOS

La primera mañana que sus padres le bajaron al parque ya percibieron que sería un crío difícil: Se empeñó en escalar la rampa del tobogán, en lugar de deslizarse por ella como el resto de niños. Lo que no sospechaban es que su sueño era balancearse con el suficiente impulso como para lograr un looping en el columpio.

AMBICIÓN

Era tan ambicioso que se propuso no ambicionar nada.

DIOS

Anselmo destacó siempre por su fervorosa beatitud, sin embargo, en su fuero interno, le irritaba la timidez de Dios a la hora de manifestarse. Persuadido de que quizás no lo había buscado por los caminos adecuados, emprendió la vía del celibato, alejándose de su esposa para siempre. Al no obtener resultados, decidió ayunar hasta quedar famélico y se torturó hasta que las laceraciones pusieron su vida en juego, pero Dios se resistía a emitir señal alguna. Finalmente, alguien le sugirió la senda de la austeridad que tan buenos resultados dio a otros místicos. Anselmo se deshizo de todas sus posesiones y se instaló en una lóbrega caverna en mitad del desierto. Mas las rocas de la cueva no hicieron sino amplificar sus preguntas: “¿Y si a Dios le disgustara el sufrimiento?”

DESINTOXICACIÓN

Aquel popular artista entraba y salía a cada poco tiempo de una prestigiosa clínica de desintoxicación en Houston, Texas. Allí los doctores le administraban sedantes, y le sometían a dieta y las más variopintas terapias. Él obedecía y en unas semanas los médicos certificaban su sanación. A su salida atendía a los periodistas agolpados en la puerta del centro, y exponía su propósito de enmienda, pero, aunque los galenos le limpiaran de todo tipo de sustancias, sabía que nadie podría desintoxicarle de sí mismo.

Y AHORA, UNOS INSTANTES PUBLICITARIOS…

¡Señora! No puedo ocultarle mi entusiasmo ante LA ENCICLOPEDIA UNIVERSAL CLISMÓN. Cual María Moliner apocalíptica e impulsado por los mismos vientos que guiaron a los ilustrados, el enorme Miguel Brieva compendia en esta obra todo el conocimiento humano, cuanto menos el conocimiento necesario. Nunca el saber estuvo tan bien editado. No digo más que tenía un hijo tonto que la leyó y siguió siendo un zote, pero estuvo tan entretenido con los dibujos que me pude echar la siesta y todo.

¡Señora! ¿Está usted viva? Pues, consuma, coñe, consuma…

http://www.editorialmondadori.com/ficha_libro/ficha_libro.asp?Ident=39686

THIS IS NOT ARCHITECTURE

Me cae gorda la arquitectura moderna. Durante el último siglo, el ego del arquitecto, no contento con la excelsa labor de organizar el espacio con inteligencia, decide imponer a su clientela su visión del mismo. Y la arquitectura que, se pongan como se pongan, NO es un arte (las matemáticas tampoco y no supone ningún demérito) adopta las peores maneras de estos. Porque hay muchas diferencias entre arquitectura y, pongamos, pintura y una es que la arquitectura trabaja sobre un lienzo que no pertenece al autor. Pues, si bien tenemos la opción de evitar una exposición de tal pintor que nos horroriza, difícilmente podemos eludir aquel espacio urbano diseñado por un niñato de perilla, apellido compuesto y delirios de grandeza. Imaginemos, por un momento, que un pintamonas, recién salido de la facultad de Bellas Artes, nos obligara a colgar sus bodegones de heces en nuestra alcoba, pues como que ni puta gracia ¿no? Algo semejante está ocurriendo con la arquitectura. Creo que hemos llegado a tal situación debido al endiosamiento del arquitecto, producto de los presupuestos que manejan y es sabido que el que controla la pasta se inviste de poder; y como nadie tiene agallas de llevarles la contraria pues carta blanca. Ays, una vez más el dinero jodiéndolo todo.

A su regreso de Barcelona, Baroja escribió que el modernismo le provocaba mareos. A día de hoy las cosas están igual pero peor. Probablemente Barcelona sea uno de los lugares más grandiosos del planeta, de no ser así, no habría explicación para que tantos visitantes encontremos fascinante una ciudad cuyo espacio público (y casi añadiría privado) se haya vendido a la modernidad más rampante. Mi admiración por la figura de Gaudí me obliga a entender su concepción del espacio, entre mística y delirante, y por ello me maravillan sus edificios; siempre y cuando no me toque subir a una de sus azoteas de escalones irregulares con el cubo para tender la ropa. Pero, excepción hecha de Gaudí, las tropelías que te encuentras en un paseo por la Barcelona moderna son tal atentado al devenir ciudadano que deberían estar tipificados en el código penal; cantos a la megalomanía de un demiurgo de academia, más interesado en ganar premios internacionales que en el goce de sus criaturas; un cabrón con tiralíneas, vaya.

Aquí, por los madriles, siempre hemos sido menos de exposición y más de untar en la salsa. Entre sus cualidades de poblachón manchego no se hallaba el deseo de epatar, lo cual ha provocado las burlas de los colectivos más modernos, pero redundaba en una ciudad menos manierista y más habitable. Hasta que llegó Gallardón a joderla. Y es que todo el rollo que acabo de soltar viene a cuento porque, hace un par de meses, llegaron unas máquinas al descampado colindante con la iglesia de San Francisco, desalojaron a los señores del Este que allí pernoctaban y comenzaron las obras de un parque. Y esta mañana el alcalde se personaba para estrenarlo, en esa loca carrera de inauguraciones preelectorales que, de exagerada, linda con lo ridículo. Y dirán qué hay de malo en inaugurar parques ¿verdad? Pues depende del parque, señores. Porque el modelo de parque que está imponiendo choca frontalmente con el modelo de parque de verdad, de toda la vida, de crecer en él: el de jugar al rescate, comer pipas, beber una litrona, meterle mano a tu chica o fumar tu primer porro ¡chispas!

El que quiera saber de qué hablo que se pasee por el parque exprés de la plaza de Santo Domingo. Un parque diseñado por alguien que seguro jamás corrió por uno. Un engendro asfáltico ideal para cocerse a la piedra en los días calurosos, surcado por incomprensibles parterres amurallados que impiden cualquier tipo de actividad de parque, y dónde, de sólo pensar en jugar a la pelota, ya se te desuellan las rodillas. Todo delimitado, acotado, por aquí sí y por aquí no y mira que flores tan exóticas. Eso sí, con conexión wifi para que los modernetes de Chueca saquen a pasear su portátil de última generación.

Hace unos años viví en la periferia. Afortunadamente en aquel piso pasé alguno de los mejores momentos de mi vida. Digo en aquel piso en sentido estricto porque, en más de tres años, no transité las aceras sino para escapar allí. La ordenación urbana era perversa: cada bloque de vivienda se erigía con su zona verde particular, incluso con su piscina, de manera que sus moradores se mantenían en su redil sin ocupar la calle, convertida en un desierto. Me acerqué al centro en busca de un lugar donde existiera un “bar de abajo” en lugar de un macrocentro comercial, una tahona en vez de pan descongelado o una frutería donde sepan tu nombre, en lugar de la excursión del sábado al Carrefour. Y ahora viene el alcalde a meter sus narices y sus excavadoras en todo lo que algunos amamos y defendemos. El hombre debe modelar el entorno a su gusto y no al contrario. Vaya usted a la mierda, tonto del pijo.

CICLOTIMIA

Su mayor anhelo consistía en poseer una voluntad férrea, nietzscheana, impermeable a los envites de las circunstancias. Pero, por más que se esforzaba, sufría al comprobar como todos le manipulaban, subiéndole a los cielos o hundiéndole en el subsuelo a su antojo. Y cada noche, al vaciarse el edificio, Otis lloraba amargamente su sino de haber nacido ascensor.

¡SIEMPRE A TOPE!

Era tan evidente que debía exprimir la vida, gozarla hasta sus últimas consecuencias, que sólo después de muerto supo apreciar las virtudes de la quietud.

P.S. Adaptación libérrima del poema de Jaime Gil de Biedma:

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

BUM

http://www.diagonalperiodico.net/article3722.html

GOURMET

A su entierro acudieron destacados profesionales del arte culinario, pues Augusto era el más admirado de su gremio. Poseía un paladar tan fino y exquisito que murió de hambre.

RESPONSABILIDADES

Hoy toca hablar de Economía, pero no se asusten que, como es habitual, no es sino una excusa para tratar otro asunto.

Resulta que un buen número de ciudadanos, sin especiales conocimientos numismáticos, deciden un buen día que el mejor modo de emplear sus ahorros es invertirlos en estampitas. Y les han metido el timo de la idem. Al ver sus arcas vacías por culpa de unos desaprensivos, se empeñan en que el Estado debe sufragar su torpe codicia. Petición semejante a la de si todos los bingueros se aliaran para que el resto les subvencionáramos su ludopatía. El gobierno actúa, por una vez, con sensatez y contesta aquello de “si no sabes torear pa´que te metes”. Pero, como ya huele a elecciones, la oposición promete pagarles y entonces, el gobierno: “pues yo más”. Total, que los ciudadanos que no invertimos nuestro dinero en sellos, bien porque no lo teníamos, bien porque no creemos en la especulación, bien porque la tostada olía a quemado desde lejos, acabaremos pagando la codicia de los otros. Ante hechos así, me parecen justificados los llamamientos a la insumisión fiscal al estilo de Thoreau.

Me resulta curiosa la naturalidad con que se nos presentan a diario sucesos tan delirantes. ¿Por qué todo quisque se cree con derecho a exigir al Estado que le arregle sus goteras? La explicación es que en su estrategia de control del individuo, el Estado ha terminado por arrogarse la responsabilidad sobre su vida, propiciando el viaje del ciudadano desde el ser social al ser dependiente, irresponsable o sencillamente, imbécil. Al paso que vamos, acabaremos reclamando al juez de paz las culpas de nuestros fracasos maritales.

ALICIA EN EL FRENOPÁTICO

Todo se volvió tan extraño que, Alicia, no era capaz de discernir en qué lado del espejo se hallaba.

EL ENTERRADOR

Con cada palada que arrojaba sobre el ataúd, al enterrador se le escapaba una lágrima por las oportunidades perdidas.

EL MISMO CHISTE

Hastiado de escuchar cada día el mismo chiste, desde el rincón de siempre, decidió escaparse al mundo. Se codeó con científicos que sólo pretendían analizarle, frecuentó artistas obsesionados con su ego y visitó a filántropos cuya única aspiración era satisfacer su vanidad. Finalmente, regresó al rincón de siempre, con sus amigos, a escuchar el mismo chiste.

NO QUIERO VERANO

Motivos diversos me producen la sensación de que, este año, me han hurtado el invierno. Ahora observo con pavor los signos del inminente advenimiento de la primavera (con sus calores, sus alergias, sus bikinis, sus chanclas, sus sofocos…) y añoro el sosiego del invierno perdido. Falta demasiado tiempo para volver a arrebujarme junto a la estufa, mirar por la ventana y sentirme feliz porque no debo salir de casa, escuchar el chapoteo de la lluvia dentro de la capucha mientras pisoteo mi relejo en los charcos, demorarme bajo el edredón, comer unas lentejas o beber un café hirviendo que no sabe igual en ninguna otra estación.

¿QUIÉN?

Al regresar a su casa, tras una larga ausencia, no pudo sino preguntarse “¿Quién ha sido?” ¿Quién había hollado en sus cosas? ¿Quién había dejado los ceniceros rebosantes de colillas y consumido el mueble bar? ¿Quién había besado a las novias despechadas que insultaban desde el contestador?

Al descubrirlo, su único deseo fue no haber causado demasiados daños. Porque hay épocas en que no reconoces ni tu reflejo en el espejo.

ENRIQUETA, MADARIAGA, FELLINI Y LOS DEMÁS

Las tiras de este genio argentino consiguen, por momentos, reconciliarme con el género humano e, incluso, con el pingüino.

http://www.macanudoliniers.blogspot.com/

LOS CLASH

Pudo ser cualquiera de los grupos que les siguieron, pero quiso el azar que fuera aquella primera cinta de Los Clash la que me despertó a la música.

http://www.diagonalperiodico.net/article3446.html

JESUSITO DE MI VIDA

Una de las pocas ventajas que tiene acudir al trabajo a horas intempestivas es que uno asiste a estampas de lo más pintoresco. Esta mañana, domingo de ramos, el paisaje de primera hora resultaba diferente del acostumbrado. La procesión de zombies que regresa a casa, como restos de un naufragio de licor, era desplazada por familias engalanadas de domingo que acudían a misa de ocho, con los cuellos almidonados y el pelo untado con gomina. Las gitanas pregonando sus palmas y ramos y el olor a incienso inundando los alrededores de la iglesia de San Francisco. El conjunto transmitía una impresión como de otro tiempo. Pero, en mitad del cuadro, resistiendo al invasor, tres borrachos, agitando ramas de olivo, saltaban cantando “¡O-SA-NA-O-SA-NA!” ante la mirada perpleja de los feligreses. No he podido evitar esbozar una sonrisa mientras subía al autobús.

HOMENAJE A JOSÉ LUIS ALVITE

Me dices que visto cara de cadáver, que mis ojeras están a punto de aterrizar en mis zapatos y que gasto peor ánimo que un púgil sobornado antes de escuchar el “gong”. Me cuentas que, en los últimos tiempos, mis amigos sólo van a visitarme cuando saben que no estoy en casa, que de mis muebles apenas queda la carcoma y que mi mujer ya no se acuerda de mí, salvo cuando tiene que acostarse con algún acreedor. De mis hijos no dices nada: sabes que murieron antes de nacer, estrellados contra una pared de látex.

Y es que, muchacho, lo admito: estoy pasando una mala racha. Una de esas épocas en las que lo más que esperas de un domingo soleado es que no te calcine la calavera. Corren tiempos oscuros. Y es que, maldita sea, cuando sientes en tu nuca el aliento de la muerte asusta más que el del sodomita más lascivo.

Mientras, paso el trago acodado en la barra del Savoy, entre trago y trago. Escoltado por mujeres con el carmín corrido y las esperanzas vendidas al peor postor y hombres de espaldas rendidas y almas del nueve largo.

FRONTERAS

Tanta legislación, tantas voces, incluso patadas en los cojones por culpa de las fronteras; algo que, en mis idas y venidas, jamás hallé, salvo en el cerebro de unos pocos.

MÓVIL

Al final, fue el móvil: Aquel dichoso aparato que, hasta hace poco, creía prescindible. Pero cuando, por la mañana, intentó llamar y no recibió señal alguna se sintió tan superada que volvió a la cama y la inundó de lágrimas durante el resto de la jornada.

No importaba que se hubiera quedado sin trabajo, su vivienda se cayera a pedazos, ni la ruptura con Jorge… Al final, fue el móvil.

"ANESBANK"

No soy una buena persona. De lo contrario no me regocijaría de noticias como el ingreso en prisión del presidente de la oenegé Anesvad, por un presunto delito de apropiación indebida.

Las oenegés me parecen contraproducentes. Creo que su función, antes que la de auxiliar al apadrinado, consiste en amansar al padrino. Algo semejante a los mercadillos de señoronas de Serrano “a beneficio de los huérfanos” que cantaba Moncho Alpuente. Colaborando con una oenegé muchos ciudadanos lavan la mala conciencia resultante de vivir en una sociedad edificada sobre el concepto de plusvalía, ergo de explotación. Así, la cuota mensual se convierte en el mínimo esfuerzo que evita se planten sobre la mesa asuntos más graves, como la desigualdad y la miseria creada, en los que el ciudadano medio tiene poco que hacer. Los argumentos en contra me los sé de carrerilla y son de lo más sensiblero: que siempre será mejor salvar una vida que ninguna, que gracias al voluntariado se suple la inoperancia de los gobiernos, que si tal, que si Pascual.... Pero no me valen. Al igual que ocurre con el cacareado “cambio climático”, si realmente nos preocuparan tanto las hambrunas, las enfermedades endémicas y la falta de desarrollo, se operaría un cambio radical en nuestros usos y costumbres; y sobre todo, en nuestros gobiernos. Cambio, que está muy lejos de producirse. Esta sociedad se semeja a un enfermo grave, dejemos que colapse para ver si los médicos le prestan de una vez la atención necesaria y dejemos de aplicar parches que dilaten su agonía.

En general, si las oenegés me resultan inofensivas debido a su generalizado buenrrollismo, el caso Anesvad lleva años provocándome urticarias con cada campaña publicitaria. Tontos no son porque, en su miserable estrategia, apelan a un sentimiento tan arraigado en sociedades cristianas como el de la culpa (trasunto del de pecado original). Total, que uno está cenando, pensando en el euribor o en la peli que pasarán a continuación, e irrumpe en el salón de su casa un tipo a lo de la Quadra Salcedo, mostrando imágenes de niños ulcerados, pegándote la bronca y acusándote poco menos que de ser el responsable de la lepra. Vaya usted a la mierda, hombre. O a la cárcel.

PRIMERA LÍNEA

Al morir mi padre, antes que tristeza, sentí una enorme desorientación y sobre todo, la urgencia por acometer todos los proyectos que llevaba tiempo postergando. Fue como si una ráfaga de metralleta hubiera barrido a cuantos me cubrían y, de pronto, me hallara en primera línea de fuego.

GRAVEDAD

Tan abrumado estaba por sus problemas, que pensaba había perdido todo contacto con la realidad. Se tumbó en la playa y mientras el sol calentaba su rostro, apretó con sus manos sendos puñados de arena que huyeron por entre sus dedos. Intentó concentrarse en detectar la rotación del planeta y no lo logró; en cambio, sí percibió la fuerza de la gravedad, sujetándole al aquí y ahora. Entonces, al fin, se sintió mejor.

ANSIOLÍTICOS

Vaya por delante que, cada vez que me siento en la silla del dentista, doy gracias por haber nacido en un siglo con anestésicos. Sin embargo, me alarma la cada vez mayor frecuencia, con que pacientes, aquejados de angustia o ansiedad, acuden al médico de cabecera en busca de su ración de benzodiacepina. Algo no encaja si en la presunta sociedad del bienestar se ha disparado el consumo de tranquilizantes.

A juicio mío, la obsesión por el bienestar en nuestro tiempo linda lo paranoide. Vivimos bombardeados por mensajes que nos impelen, si no nos obligan, a ser felices. Más que felices, risueños. La desgracia no resulta “cool” en estos días de disfrute urgente y éxito veloz, y se obvia del discurso. Pero la desgracia existe y la tragedia nos asaltará, antes o después, no estando preparados para hacerle frente. Entonces te cuentan acerca de unas pastillas que, como el soma de Un Mundo Feliz, disipan toda clase de malestar psicológico ¿tentador, que no?

Nietzsche abogaba por enfrentar la adversidad como modo de fortalecimiento. No neguemos la evidencia y encaremos los reveses de la vida como el contrapunto necesario de gozar sus dones. No claudiquemos; no huyamos.

NÚRIA

Paseando, fuera de temporada, por aquella urbanización de la costa, enfrentado a las hileras de apartamentos con las puertas y ventanas cerradas, fue inevitable acordarse de Núria. Igual que aquellas viviendas, la había conocido en verano, pletórica de alegría y sedienta de vida. Ahora era un ser de silencios, como aquellas casas, implorando que alguien entrara en ella y subiera las persianas.

HE REGRESADO...

Afirmaba Heráclito que “Todo cambia, nada permanece. No puedo sumergirme dos veces en el mismo río.” Y tenía toda la razón. Creo que el autentico sentido de un viaje es regresar siendo otro; lo cual, si atendemos al de Éfeso, es inevitable. Volviendo a Madrid se instala en mi cabeza una canción de Battiato que reza “Vivir no es muy complicado si puedes renacer después. Y cambiar varias cosas...”

ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA

"Gracias a su exclusiva fórmula la cucaracha que come el cebo propaga un efecto contaminante dentro del nido que acaba con otras cucarachas. Sólo hay que colocar en el suelo los cebos para que su eficacia exterminadora comience a actuar: La cucaracha come del cebo y cuando vuelve al nido, extiende su efecto contaminando a otras cucarachas, durante 3 meses, las 24 horas del día. No mancha, no huele ni desprende vapores. "

(Extraido de las instrucciones de un insecticida)

EROS VERSUS THANATOS

Durante el clímax de la película Monster´s Ball, una desesperada Halle Berry y un perplejo Billy Bob Thornton pegan un polvo tremendo, movidos por el deseo de la primera de olvidar el dolor tras la ejecución de su pareja. Es habitual encontrar, en las estampas que pintan el apocalipsis, grupos de humanos enredados en orgías ante la inminente llegada del fin de los tiempos y que durante las catástrofes se disparen los índices de natalidad. No es descubrir nada mencionar la capacidad catártica del sexo: al igual que el electroshock o la verbena, se trata de un procedimiento que, desde antiguo, se utilizan para mezclar cielo y tierra, con la intención de que las cosas vuelvan a su ser. Lo interesante es su utilización como instrumento de defensa frente a la muerte. Porque nos guste o no, igual que las aves son animales voladores, los humanos somos animales lógicos; e, igual que el albatros de Baudelaire (majestuoso en el cielo, torpe en la tierra), nuestra (no tan poderosa) razón, de cuando en cuando, se enfrenta con problemas irresolubles que provocan un cortocircuito en nuestras entendederas: La muerte quizás sea el más difícil de todos, porque ante su presencia no hay argumentos que valgan.

Cuando escribo "cortocircuito", escribo angustia, ansiedad, depresión y toda una serie de dolencias de las que, desgraciadamente, hablamos con la misma familiaridad que del vecino del cuarto. Por ello resulta confortante que el instinto nos haya dotado de una válvula de escape tan poderosa: una voz atávica y sabia que nos susurra “El espectáculo debe proseguir…”

EL TRAJE NUEVO

Tanto le habían insistido sobre la importancia de aquella entrevista para su carrera que sus nervios terminaron por resentirse. Su novia no paraba de recordarle que los dueños de la multinacional eran gente muy seria y aunque él estaba capacitado para el puesto, sería una lástima perderlo por culpa de su atuendo desastrado. Así, pasó los días previos a la cita revisando su armario en busca de un traje que expresara las cualidades de diligencia y capacidad de trabajo en equipo que exigían en la oferta; pero ninguno le resultaba adecuado. A la desesperada, corrió a unos almacenes de ropa en pos del traje que necesitaba. Halló uno perfecto y muy caro. Sin embargo, de regreso a casa, le asaltó la duda de si realmente aquel traje reflejaba el esfuerzo que estaba haciendo para lograr el puesto.

Al día siguiente, mientras le estrechaba la mano, sacó pecho para que el director de recursos humanos se fijara en la etiqueta del precio, que no había retirado de la solapa de su chaqueta.

E.T. "MADE IN SPAIN"

Tiendo a obsesionarme con historias de este tipo:

http://www.melvincontraet.com/

HOSPITAL

Resulta contradictorio que, un edificio destinado básicamente a la administración de drogas, no disponga ni un centímetro cuadrado para el consumo de tabaco.

DÍA DE LLUVIA

Alguna autoridad competente debería exigir el carné de conductor de paraguas.

INERCIA

Despierto. Qué gusto da amanecer sin despertador. ¿Amanecer? ¿Por qué, entonces, no entra luz por la ventana? Joder, son las cinco y pico de la mañana. En fin, media vuelta y a seguir dormitando. No. Mi cuerpo aún no se ha enterado de que hemos cambiado de horario. A ver como lo engaño ahora. Pienso en mis antiguos compañeros de oficina, fichando a tan tempranas horas y la desagradable sensación de que tu cabeza se va a estrellar contra el teclado de un momento a otro. No funciona. Recuerdo, entonces, mis noches incómodas, en las que hubiera pagado una fortuna por un rato de sueño: aquella, en el glaciar de Gredos, en que pasamos una tormenta tres personas bajo una capa de agua, o la fiesta en la que me emborraché demasiado y hube de esperar en el coche, tiritando de frío, hasta que un amigo decidió volver a casa o la noche en vela dentro de una cama que no me correspondía preguntándome qué hago yo aquí. Intento incluso meterme en el pellejo del yonqui que descansa en el cajero de la esquina. Y nada. Mejor enciendo la radio y sintonizo la Cope para saber lo mal que está el país. No me apetece porque, la verdad, tampoco se está nada mal debajo del edredón cuando no tienes otra obligación salvo la que tú te exijas. Me empieza a apetecer un cigarrillo. Venga, va, mejor me levanto y así a provecho más el días... zzzzzzz

¡O ELLA O YO!

- No es que no me toques, Alfonso, hace meses que ni siquiera me miras. Esto es demasiado humillante. ¡O ella o yo!

- Deborah, no llores más, joder. Lograrás que salten los sensores de humedad y después no hay dios que los ajuste.

Mientras, Amanda, ajena a todo, se contoneaba en una esquina de la estancia, moviéndose al ritmo de alguna melodía inaudible.

- ¡O ella o yo! -El robot aspiradora se apresuró a retirar el cigarrillo que Deborah, acababa de aplastar en el cenicero. Alfonso observó el rostro de su esposa que, bajo el reflejo morado de las diez lunas sintéticas, semejaba un maniquí de cera a medio derretir. Y no pudo evitar que su mirada huyera en dirección de las caderas de Amanda.

Tan pronto escuchó, a su espalda, el chasquido del teletransportador, se lanzó en brazos de Amanda dando de bruces contra el suelo: Había vuelto a olvidar que no se puede estrechar a un holograma.

GRABBA GRABBA TAPE

Dado que me acabo de quedar en paro, tiro de archivo.

http://www.diagonalperiodico.net/article3012.html

DISTURBIOS

Según se han empeñado en publicitar los medios de comunicación, hay disturbios en el pueblo de Alcorcón. Una vez más la cantidad de espacio a rellenar en informativos, debates y tertulias propicia la invención de fenómenos que no son tales. Los periodistas harían bien en seguir el ejemplo de Carlos Pumares que, en cuando notaba que no había nada que rascar, pinchaba el Riders On The Storm o el Bolero de Ravel, dando por terminado su programa de radio.

Porque una refriega entre macarras de barrio no me parece noticia para abrir informativos y desplegar corresponsales como si aquello fuera Sarajevo. Escuchando las crónicas sobre la nada, durante las numerosas conexiones en directo, no pude evitar acordarme de Guy Debord, aquel situacionista tan espeso como lúcido, y sus tesis acerca de cómo se autoalimenta el espectáculo. Al final, la chavalada comprendió que el autentico enemigo a batir eran los medios de comunicación y la emprendieron a pedradas contra los periodistas. No son maneras, pero admito que me reí un rato.

Y es que ya resulta cansino tener que asistir cada semana al nacimiento de un nuevo fenómeno que al cabo estalla como burbuja. Las palizas del recreo son ahora el preocupante “bulling” y el frío invernal nos lo presentan como cambio climático y, al parecer, nunca antes hubo peleas entre pandilleros. Pues vale, tíos.

SALDOS ARIAS

Observando la avidez con que nos lanzamos de compras durante el periodo de rebajas, me surge la duda de si no habrá en ello una parte de adiestramiento en el consumo de productos devaluados.

INTERVIÚ

- Y para concluir esta entrevista ¿cuál considera su peor defecto?
- Lo cierto es que carezco de ellos.

“Vanidad” apuntó el reportero en su libreta.

DELIRIOS

Las personas cuya situación mental no se ajusta a la realidad son calificadas como dementes. Dependiendo del grado de disociación, las sociedades arbitran diferentes medidas, de control, marginación, exclusión o eliminación. Dentro del perfil de sociedad-sanatorio al que nos dirigimos, donde cada vez más aspectos humanos serán sometidos a regulación, es frecuente olvidar que la realidad, desde sus capas más profundas, no es sino consenso. Y basta cambiar el contrato social para alterar la realidad.

Ser estigmatizado como “loco” no es algo que parezca deseable, a priori. Sin embargo, pienso que el único modo de avanzar, de rebelarse, de escapar del carril, es flirtear con la locura, con lo anormal, con lo extraño. Quizás en ello resida mi fascinación y deuda con los surperrealistas: Mentes preclaras, capaces de colocar sobre el mantel que arriba y abajo son sólo un acuerdo y que es nuestra la potestad invertirlo.

Las épocas de transición me resultan especialmente clarificadoras al respecto. Todo el que acepta vivir en sociedad asume cierto grado de mascarada; pero es cuando decidimos abrir otra etapa que se revela, en su plenitud, el grado de ficción que consentimos a diario. Por momentos, tus ideas se instalan en el siguiente escalón, pero el cuerpo permanece amarrado al anterior cumpliendo una delirante condena.

En fin, paciencia. Sólo espero no terminar ingresando en el cotolengo.

THE LONG BLONDES

Hace no mucho (últimamente de todo lo que recuerdo han pasado diez años), cuando escuchaba un disco, prestaba atención en busca de algún rompe-pistas que incorporar a las estupendas sesiones de DJ López + DJ Vázquez. Hoy, al escuchar el disco de The Long Blondes, mi primer pensamiento fue: “Este disco es de puta madre como banda sonora para las labores domésticas”.

SUEÑOS HUMEDOS

¿Cómo era posible que, en casi siete años compartiendo despacho, nunca hubiese reparado en ella? Al menos en ese sentido. No fue hasta que se presentó aquel incómodo sueño erótico que descubrió cuanto le atraía aquel cuerpo menudo. Así, había dejado de molestarle su costumbre de pensar en voz alta o la manía de tocarle cada vez que compartían un café. Incluso le poseía cierto pánico al pensar que ella pudiera declinar su invitación a cenar.

PRENSA ROSA

Si tiene algo de bueno pasar largo rato en un hospital es que puedes empollarte el Diez Minutos, el Pronto, el ¡Qué Me Dices! o el Mondo Sonoro, sin sentir remordimientos por la perdida de tiempo.

STOP

Y como no todo van a ser tragedias, me complace anunciar que, por fin, estoy en paro. Era uno de esos frentes que llevaban meses languideciendo y cuya solución me traía por el camino de la amargura.

Cumpliendo, con cierto retraso, los plazos que limitan mi vida laboral a unos cuatro años de prostitución por cliente, ha llegado el momento de pasar a otra cosa. Esa majadería luterana de que “el trabajo dignifica” es sólo una coletilla más con la que pretenden adocenarnos; pura propaganda. Siempre he sido un mercenario y el único valor que le otorgo a mi trabajo es el de la nómina que me ingresan a mes vencido. Pero llega un momento en que ni siquiera la nómina compensa tal pérdida de tiempo y necesito airearme. A esa situación llegué hace unos meses, desde entonces estoy esperando que se materialice una reestructuración para la que no he dudado en promocionarme. La fortuna me ha favorecido y abandono el tajo vía ERE, lo cual garantiza que podré seguir pagando las facturas, al menos a medio plazo.

Debería sobrevolar sobre mi cabeza cierta incertidumbre pues, salvo que acierte una lotería de esas que no juego, antes o después regresará el problema. Pero, como inconsciente de manual que soy, por lo pronto viviré sin que ningún despertador me marque el ritmo, trataré con la gente que realmente me apetece y desperdiciaré el tiempo a mi antojo. Mi máxima preocupación será cómo seguir actualizando esta página una vez fuera de la oficina.

ENFERMEDAD

Rendida la esperanza en la salud, las enfermedades se transforman en procesiones.

OMEGA MAN

Entre mis múltiples rarezas se encuentra el gusto por las ciudades vacías. Disfruto del paisaje que presentan a primera o última hora, cuando aún no han sido invadidas por sus habitantes. Me encantan las calles desiertas, con su aire fantasmal y el ruido de fondo, como el ronquido de una bestia durmiente que fuera a despertarse en cualquier momento. Durante los años que viví en la periferia, lo que más echaba en falta eran los paseos de vuelta a casa a horas intempestivas, tras una noche de farra.

Me resulta impagable el placer de aterrizar temprano en una ciudad desconocida, igual que un invasor que intentara sorprender a su enemigo con la guardia baja.

Recuerdo con especial cariño mi primera visita a Barcelona. Hacinados en un autobús-patera, cuyo conductor era devoto de Medina Azhara, nos descargaron en la estación de Sants aún de noche. Yo me derrumbé de inmediato en uno de los asientos de la estación, entre inmigrantes que huían del frío, incapaz de moverme después de ocho horas de insomnio y estrecheces. Por fortuna, mi amiga se vino arriba y al rato regresó con información y un plan de ataque. Me arrastró hacía los subterráneos y nos imaginé como dos virus infectando el sistema circulatorio de un organismo gigante.

En otra ocasión, emprendí un viaje en solitario hacia Asturias para alejar el recuerdo de un mala etapa recientemente cerrada. Descendí del autobús en Luarca, era muy de mañana y el pueblo aún no se había despertado. Deambulé buscando alguna cafetería pero me despisté hacía la ría atraído por el aroma de la playa, una bandada de gaviotas salió a recibirme y, entonces, gocé de la rara certeza de hallarme en el lugar que me correspondía.

MINIATURAS

La otra tarde, acudía a comer con alguien cuando hube de detenerme, hipnotizado, ante el escaparate de una papelería. Allí se exhibía una colección de miniaturas que reproducía, al detalle, atracciones de una feria de principios del siglo veinte. Las luces de colores y el sonido de la música, amortiguado por el cristal del escaparate, me hicieron envidiar a aquellas figuritas que giraban y giraban en una espiral de alegría que sólo un corte eléctrico podría detener. Pero, al poco, sentí mareo. En realidad, nunca me han gustado las maquetas, los androides me dan mal rollo y pánico los muñecos de cera.

La exposición, trajo a mi memoria uno de las mejores novelas del año pasado: El Coleccionista de Almas Perdidas, escrita por Irene Gracia. El libro nos introduce en la genealogía de los Chat, centrándose en el personaje de Anatol, cuyo padre se enamoró al confundir a su esposa con un autómata. La familia es el testimonio del precio que alcanza tornar la vida en simulacro.

La vida es gozosa, pero también duele. Por ello se extiende la costumbre de esquivarla. Y los hobbies son una manera estupenda de hacerlo porque, además de entretener el tiempo, convocan un espejismo capaz de reemplazar la realidad si se administra con prudencia. Y prudencia suele ser una de las principales virtudes del aficionado a construir maquetas. Son ganas de constreñir el universo para alcanzar una ilusión de control sobre algo definitivamente ingobernable.

MARÍA ANTONIETA

Menuda pijada de película.

LOLO SE LO PASA GUAY JUGANDO SOLO

Cuando su tío le compró un globo en la Plaza Mayor, lo liberó de inmediato sin atender a como se perdía en el cielo. A Lolo no le gustaba nada mirar hacía arriba; con seis años ya había comprendido que desde lo alto solo recibía gritos, reprimendas y capones. No le interesaba nada lo que ocurría más allá de su flequillo.

Prefería mirar al suelo donde encontraba un mundo fascinante poblado por lombrices y hormigas. Y donde habitaban también sus soldados de plástico, cuya diminuta estatura nunca fue obstáculo para que cumplieran las más audaces misiones.

Por eso sufría un terrible berrinche cada vez que su madre le arrastraba a la tienda para comprarle unos pantalones cuando los viejos le quedaban pesqueros.

¿QUÉ ME PASA, DOCTOR HOUSE?

Padezco el síndrome de las batas blancas, esto es, la sola presencia de un médico me pone a morir. Imagino que en el origen de dicha fobia se encuentra la maniobra que, siendo crío, urdieron, entre familia y galenos, para operarme las amígdalas: Sentaron mi inocencia en un quirófano y tras un tranquilizador “no te va a doler nada”, un bata-blanca introdujo unas pinzas metálicas hasta mi garganta, apretó con fuerza y arrancó el tejido, no con dolor sino con un dolor de la hostia. Para reparar el engaño intentaron sobornarme con helados que yo devoraba pensando “Me habéis visto el pelo por última vez, cabrones”.

Desde entonces, evito acudir a cualquier consulta que no sea la del dentista (al que considero antes albañil que médico). Soy de esos inconscientes que no se hacen chequeos porque estoy convencido de que cuando la salud se tuerce no hay quien la enderece y mi botiquín doméstico consiste en una caja de aspirinas sin abrir (posiblemente caducadas) y un tarro de miel para los catarros.

Pero mi manía no se ciñe a los médicos de carne y hueso sino que abarca también a los de ficción. Nunca he podido soportar series del estilo Urgencias, Hospital Central o Médico de Familia (aunque esta última debido a mi aversión por Milikito, en cualquiera de sus presentaciones). En cuanto aparece en pantalla una bata blanca, se activa un resorte que me impele a cambiar de canal. No quiero conocer los entresijos de unos profesionales que, igual que el famoso espía, poseen licencia para matar. Así, pueden imaginarse mi horror cuando, fuentes solventes, me recomendaron una teleserie rebosante de ingenio, cuyo protagonista era un trasunto de mi adorado Sherlock Holmes; sólo había un problema: trabajaba de doctor. Como el chaval que se asoma a una película de terror, reuní valor y encendí la televisión el día y la hora indicados...

Y ni puta gracia, oigan. No conseguí conectar con ese médico insolente, lenguaraz y más listo que Calisto (que tanto no lo será cuando en cada episodio está a punto de liquidar al paciente varias veces). Tampoco logré enterarme si los guiones son tan brillantes como dicen, porque habría que estudiar varios máster en medicina para discernir si las enfermedades que tratan son ciertas o nos la están metiendo doblada. Me hizo recordar aquella jerga científico-delirante de los tebeos de los Cuatro Fantásticos (la antimateria positrónica está creando una elongación en el continuo espacio-tiempo de magnitudes megacuánticas... y en este plan). Y, resulta fácil entender, que a un fóbico a las batas blancas, la idea de un médico cretino, como House, no le despierte simpatía sino instintos homicidas. O, como mínimo, el deseo de que, en el estado de indefensión en que te coloca una enfermedad, le atendiera un hijoputa como él.

FESTEJOS

Leyendo la prensa de año nuevo, y hecha la excepción del coyuntural atentado en Barajas, la noticia más destacada es la fenomenal labor de los diferentes servicios de limpieza. La desoladora conclusión es que las fiestas no son sino una excusa para la producción masiva de basura.

EXORCISMOS

Hace años renuncié a mi afición por la fotografía. Cada vez que vivía un buen momento, sentía el deber de fotografiarlo; de esta manera muchos de ellos se perdieron debido a mi obsesión por la instantánea perfecta. Renuncié a muchos paisajes, a algunas risas y a algún beso por culpa de ello. Un buen día, me harté y encerré la cámara de fotos en el armario y ahí sigue. Supongo que son cosas mías porque observo que la mayoría de la gente puede compaginar sus momentos de disfrute con la cámara de fotos; pues yo no.

Me gusta ser feliz, rodearme de buenos amigos y disfrutar de los momentos alegres que me brinda la vida, ya vengan en forma de libro, de botella de cerveza o de labios. Sin embargo, leyendo mis diarios (o esta bitácora, que no es sino su continuación pública) caigo en la cuenta de que no escribo sobre buenos momentos, sino todo lo contrario. Y algo de esto tiene que ver con lo escrito antes sobre la fotografía: Prefiero disfrutar mi felicidad sin sentir la necesidad de perpetuarla en palabras. Sin embargo, mi desgracia sí.

Si algo tengo claro desde muy joven es que escribo. Ni puta idea de con qué propósito pero el caso es que me empleo en ello con más constancia que en ninguna otra actividad. Supongo que es lo más parecido a una vocación que encuentro en mí. Y lo cierto es que normalmente escribo sobre situaciones desagradables. Ya me gustaría ser como Walt Whitman y escribir inmensas odas a mí mismo y al goce de los placeres sensuales; pero no me sale. Alguna tara, que supongo educativa, padezco que me dificulta encajar como natural el lado amargo de la vida. El problema es que está ahí. Y escribir sobre ello me resulta muy terapéutico. No es un revolcarse en el fango sino un “si consigo trasladar el problema al papel, sale de mi cabeza”. Una gilipollez semejante a comprobar que el gas está apagado cuando sales de casa. En fin, uno mismo y sus mecanismos.

CIEGO, SORDO, MUDO

Ayer, cuando regresaba al hospital después de fumar un cigarrillo, me encontré con la patética estampa de un viejo que luchaba, a empellones, por introducir en el ascensor la silla de ruedas de su esposa. El hombre empujaba la silla una y otra vez sin llegar a acertar, golpeando las piernas de la mujer contra el marco de la puerta, igual que un borracho intentando meter la llave en la cerradura de su casa. Asustado por la brutalidad, observé que el hombre sostenía un bastón blanco de ciego y la mujer iba tan consumida que era incapaz de articular queja alguna. Ante semejante despropósito, ayude al hombre en la operación y subimos juntos. En el corto trayecto que nos separó, el tipo, con modales avinagrados, no paró de quejarse de lo que tardaban en acudir los celadores y lo malo que era el servicio de la clínica, mientras la otra permanecía en silencio. Llegados a su planta saqué a la mujer del ascensor y los abandoné a su suerte. Nada más cerrarse las puertas pensé que debía haberles prestado más ayuda pero el tipo me resultó tan desagradable que mi maltrecho estado de ánimo no podía soportarlo. Cuando entré en la habitación donde está ingresado mi padre sentí la de veces que nos conducimos por el mundo sin ojos para ver y sin voz para pedir ayuda.

JARVIS

Una colaboración para el Diagonal:

http://www.diagonalperiodico.net/article2759.html

CATARSIS DE UN DESERTOR

Acuclillado en un hueco entre las rocas pensaba que, el día en que prometió derramar hasta la última gota de sangre por su bandera, debería haber consultado con su miedo. Porque aunque su promesa fue sincera, ni siquiera fue capaz de intentarlo: Cuando el oficial dio orden de atacar, él huyó en sentido contrario al de la tropa.

Ahora reflexionaba sobre el significado de la traición. El autentico traidor es el que sufre en su corazón los latigazos de la culpa; si no es así, eres un tramposo, un estafador o un farsante, nunca un traidor. La traición es un camino sin retorno que te conduce a otro.

Los pasos de la cuadrilla que habían enviado en su busca se escucharon cada vez más cerca hasta sobrepasar su escondite, entonces asomó su cabeza y acribilló a sus camaradas por la espalda. Las detonaciones de su rifle fueron el llanto que anunciaba el nacimiento de un nuevo hombre, más terrible y real.

REVISTAS PARA TÍOS

Uno de los síntomas más desalentadores de los tiempos que corren lo encuentro en la multiplicación de publicaciones masculinas. No hace demasiado, tal apelativo definia revistas de titulo tan sugerente como Lib, Climax o Private. A día de hoy la realidad es otra y tal grupo reúne cabeceras del estilo de la Maxim, la GQ o la espeluznante Men´s Heatth.

Recuerdo que, durante mis días de marear la perdiz en bibliotecas, uno de mis pasatiempos favoritos era rellenar los test de la Cosmopolitan. Aquella revista abría la puerta a un delirante universo en el que la mujer se transformaba en una suerte de moderna amazona capaz de medrar en el escalafón social, amamantar a su prole y mover las caderas mejor que Sherezade. Pues qué estrés ser chica, pensaba yo por entonces.

Una vez más, el homo sapiens en su absurda carrera hacia la igualdad escoge la peor manera posible. E igual que la integración laboral de la mujer, en lugar de redundar en mayor tiempo de ocio para todos, propició el descenso salarial que ha desembocado en el mileurismo, la domesticación del macho conduce directamente a su irremediable idiocia.

Vale, que a todos nos gusta enfrentarnos con alguien agradable y aseado pero de ahí a homogeneizarnos en un esperpento metrogilipollas depilado, incapaz de ir al baño si antes no te avisa tu PDA, pues como que no. A mí que me devuelvan mi vieja Penthouse que me era mucho más provechosa.

SOY RARO

“Soy un raro de concurso. Un ni por qué, ni para qué, ni dónde...” son las frases que abren El Secreto de las Fiestas de Francisco Casavella, una de las mejores novelas que han caído en mis manos durante los últimos meses.

Francisco Casavella es una de las pocas voces originales que encuentro en la literatura contemporánea, autor de la trilogía El Día del Watusi un prodigio que, de tan monumental, asusta y mucha gente no ha leído. Además, en estos tiempos en que la juventud parece ser un valor añadido, pues el tipo nació en el sesenta y tres. Ustedes mismos.

El secreto de las Fiestas es la reescritura adulta de una novela adolescente. Y nos cuenta la historia de un tal Daniel Basanta, un tío raro. Pero no raro como esos raros que impostan su rareza para parecer guays, sino raro sin remedio, raro a su pesar. El periplo de un chaval desde una aldea gallega, poblada por tipos extraños, hasta la Barcelona de los primeros ochenta en que lo raro empezaba a cotizar al alza; siempre que no te pasaras, claro. Y encima carga el pobre con un padre que es un “puto hippy”. La novela convierte en modo de vida el baile de la conga, en destino la maquina del millón y explica la diferencia entre Hombres-sapiens y Hombres-tachán, que no es otra sino la dicotomía entre lo apolíneo y lo dionisiaco que ya sabían los griegos, luego copió Nietsche y que hay que tener un par para volverla a vender con tanta gracia.

Y es que, leyendo el libro, en más de una página he pensado por qué coño no llevará escrito un par de décadas y en lugar de El Guardián entre el Centeno me hubiesen prestado éste cuando rondaba los quince. Porque, en aquellos años, servidor, a diferencia del Holden Caulfield, ni tenía hermana, ni intención de ir de putas. Sin embargo, ya me sentía raro; raro que no veas. Y El Secreto de las Fiestas formula una de las estrategias más valiosas para todos los que nos hemos sentido así: la mixtificación como vía de escape de la realidad. Y además es que te partes.

Lean, lean El Secreto de las Fiestas o un prospecto de medicamentos, que mientras leen no hacen daño a nadie y sepan que el que esto firma también es raro, un raro de cojones.

EL DON DE LA PALABRA

Al final resulta que tenían razón los que le expulsaron de la escuela por “lento”. Porque no se percató de su poder hasta aquella sobremesa cuando, tras perder la quinta mano al cinquillo, le espetó a su rival “mal rayo te parta” y esa misma tarde, durante una partida de caza, un rayo fulminó al Damián. Lo cierto es que se acojonó bastante y estuvo un tiempo encerrado, sin abrir la boca ni para comer, pero al cabo volvió a la calle para indagar. Y comprobó que cuando saludaba con un “buenos días”, los saludados pasaban un día redondo. Por contra, si comentaba “Hoy traes mala cara” el otro enfermaba sin remedio.

Después de sopesarlo, una mañana mientras hacía la faena, le soltó a su patrón: “Mira Benito, qué pronto migran las aves: Este invierno va a ser frío de morirte”.

JUEGOS DE AZAR

No falla. Cada vez que alguna incertidumbre amenaza mi maltrecha economía, tarde o temprano, termino en alguna casa de apuestas adquiriendo un boleto para el sorteo que acumule mayor premio. Es curioso tal comportamiento porque la ludopatía no se cuenta entre mis vicios, pero en alguna región subterránea de mi cerebro despierta el pensamiento de que la divinidad me debe algo y he de facilitarle el pago.

La vida es azar. Escritores, como Auster, han edificado sobre esta idea la totalidad de su obra. No importa cuanto planifiques, cuan previsor seas, siempre termina todo patas arriba. Por eso no conviene obsesionarse cuando los planes no salen como uno espera y estar atento a lo que surge mientras estas en otra cosa. Además, para desgracia de magos, chamanes y demás comerciantes, el azar no responde a demandas y salta donde menos lo esperas.

Dominar el azar es, en ultima instancia, el anhelo de cualquier modelo de organización social: brindar a sus ciudadanos un entorno a salvo de vaivenes e incertidumbres. No es casual que en la Utopia de Thomas Moro estuvieran proscritos los juegos de dados. Sin embargo, cuando la literatura o el cine ha recreado lo que podría definirse como “sociedad final” los resultados son escalofriantes: ciudades asépticas habitadas por ciudadanos salidos de La Invasión de los Ladrones de Cuerpos. Y es que, lo sabemos, la vida es azar y si controlamos éste aniquilamos aquella.

LO PEOR DE LAS CRISIS

Lo peor de las crisis es que, mientras las resuelves, tienes que seguir lavando tu ropa interior.

CON UN PAR DE HAMBURGUESAS

Cada vez que enciendo la tele me reafirmo en la idea de que lo más notable que emite es la publicidad. No hay sombra de ironía en tal afirmación. Frente a una programación concebida a base de mal rollo y lenguaje obsoleto, la publicidad se me antoja mucho más ágil y divertida. Pero éste no es el asunto de hoy.

Una de las campañas más atinadas, entre las que se emiten ahora, es la de Burguer King, en la que animan a meterse entre pecho y espalda un Miura de la gastronomía industrial, su hamburguesa Doble Whopper. Y me parece estupenda no por mi devoción al producto, que no es tal, sino porque era hora de que alguien plantara cara a una de las peores lacras del momento: los integristas de la salud.

Y es que vengo observando como se comenten las mayores tropelías en aras de un nuevo culto que sitúa en su altar mayor un muy discutible ideal de salud. Esto me hace plantearme alguna cuestión sobre la clase de Estado-Guardería que estamos permitiendo, en el cual el individuo no es el soberano de su cuerpo. Es función de las instituciones informar al ciudadano de los peligros de determinados hábitos y conductas, pero no me parece de recibo que usurpen su derecho de decisión. Como escribió Escohotado sobre sus drogas “de la piel pa´ dentro mando yo”.

Siempre me ha parecido absurda la penalización del suicidio que marca la ley. Mi posición se fundamenta en que el derecho del individuo sobre sí prevalece respecto al del grupo siempre que su comportamiento no afecte a terceros. Por ello entendí que la Ley Antitabaco no era sino la pataleta del Ministerio de Sanidad que, ante a su incapacidad para concienciar a un colectivo, optó por estigmatizarlo, expulsándonos de la oficina y favoreciendo de paso el contagio de gripes y catarros; porque mantener nuestra adicción en las mañanas de invierno roza lo heroico.

Debido a nuestra pasividad, los fumadores perdimos la batalla contra los talibanes de la corrección. Por eso experimento ahora cierta alegría al comprobar que los siguientes represaliados, los consumidores de comida rápida, no están dispuestos a rendirse tan fácil. Más vale espabilar porque, de lo contrarío, cualquier día cerrarán la montaña rusa alegando que provoca subidas de tensión en sus pasajeros.

DESAYUNO CON FIAMBRE

A horas en que no existen más sombras sino las que dibujan las farolas, camino rumbo al trabajo como un autómata. La calle de mi oficina está en un barrio tranquilo y acomodado, por ello es la preferida para el descanso de una legión de indigentes que, pertrechados de cartones y mantas, improvisan su dormitorio en soportales, cajeros y bancos.

La otra mañana avanzaba por la calle añorando el calor del edredón cuando apenas reparé en un tipo que, derrumbado sobre la acera, los pantalones mojados y severos síntomas de embriaguez libraba batalla entre el sueño y el delirio. Como es frecuente que al sentirte te increpen e insulten, torcí la mirada y aligeré el paso para no llamar su atención.

Tres horas después, cuando bajé a desayunar, unos operarios del SAMUR levantaban su cuerpo. Lo cierto es que me resulto muy difícil tragarme el café.

PATIO DE VECINOS (GH II)

Vuelvo a la carga “con la vida en directo” porque cuando escribí hace días sobre el programa lo hice desde la ironía y creo que el asunto merece una aproximación más detallada.

No voy a incurrir en la trampa de vender mi afición al Gran Hermano desde la perspectiva del experimento sociológico porque sería tomar a broma a los sociólogos desde Durkheim en adelante. El muestreo está lo bastante manipulado para carecer de valor alguno. No obstante, el espectáculo de Gran Hermano posee un matiz que se suele pasar por alto y en el que merece la pena detenerse.

Al igual que sucede con la pornografía, creo que el gran acierto del invento reside en la sublimación de una poderosa pulsión humana: la curiosidad, en este caso. Aquello que ya sabían los romanos de “Nada de lo humano me es ajeno”. Y negarlo sería desposeer de carta de naturaleza a ciencias tan valiosas como la antropología. Qué pintaría Malinowski estudiando las leyes de reciprocidad de los trobiandeses a no ser que del conocimiento de una comunidad tan lejana pudieran extraerse conclusiones sobre la suya y por ende sobre sí mismo.

Me parecen muy interesantes las relaciones que se establecen entre vecinos a través del patio de vecinos. En ese espacio liminal resulta imposible no participar ni ser participado por el resto (“ver y ser vistos”). Y de igual modo que surgen innegables redes de solidaridad, esta convivencia también acarrea fenómenos muy desagradables, como la irrupción en tu remanso de tranquilidad de música, gritos o simplemente escenas de la vida cotidiana que no vienen al caso. En ocasiones uno quisiera permanecer ajeno a ellos, pero otras espolean nuestra curiosidad y si no sacamos la antena suele ser por pudor o respeto. No obstante cualquiera que viva en una corrala sabe de la eficacia de radio-patio. Es natural que nos interesen los otros. Lo cual no significa que sea lícito dedicarse a fisgar por sus cerraduras.

Esta es la razón última por la que Gran Hermano me parece un formato tan bien ideado: porque establece un contrato de vouyerismo voluntario semejante al de las cabinas de un peep show. Además, con un golpe de mando a distancia, puedes hacer desaparecer a los concursantes cuando se ponen pesados; cosa imposible de lograr con mis vecinos.

TRISTEZA POST COITUM

Él fingía quererla y ella fingía sus orgasmos.